编者按：
考研，对有的人是苦尽甘来的回忆，对有的人是破釜沉舟的决心，但对即将面临“三战”（第三次考研）的群体，这是关乎“命运与抉择”的战争。
在理想与现实的碰撞之间，很多人选择了放弃，也总有人不甘。
2020年考研前夕，蓝鲸教育找到了六位“三战”考研的年轻人，请他们讲述三年来的不甘与不易。经历了前两次的失败、被嘲笑和自我怀疑，他们看淡了，还是想开了？
考研三年，他们说我像砖缝里长出的那棵树
本科专业：会计；在读专业：会计
@执着的鱼
有人说我是我家砖头缝里长出的那棵树，可能是对于我这三年来始终不肯放弃考研的一种肯定。但我觉得我跟那棵树比差得太多了。
图片来源：受访者
当我第一眼看到那棵树的时候真的惊呆了，被它顽强的生命力震撼。我不知道一颗小小的种子是如何冲破那么多砖头才生长出来的。它长久地生长在黑暗中，忍受着没有阳光照射的痛苦。
在“上岸”之前，我的状态可能就像那棵树一样，处于黑暗中。
我从来没有崩溃过，但当第三次看到录取名单上没有我的时候，瞬间就崩溃了。我坐在椅子上，不知该做什么，不知道该如何面对父母，不知道选择考研到底是对是错。那一天我无数次地去看那个录取名单，幻想着是我之前看错了，漏过了自己的名字，最终我不得不接受这个现实——我落榜了。
父母得知我落榜后没有多说什么，安慰我说没有关系，考研并不是唯一的路，找工作考证也可以。但我还是很失落，觉得自己的努力没有得到任何回报。
那天家里的氛围很压抑，基本上没有人说话，我浑浑噩噩的。晚上，我觉得该为自己以后做个计划，打算以后一边工作一边考证，再也不想考研了。咨询了同学，准备报考税务师证，在网上把书都买好了。
晚上九点多，我看到了考研调剂的信息，不过是调剂到非全日制，我怀着一颗不甘的心填了调剂的信息，大概十点多，我收到了调剂成功的信息。
我想，如果这次再失败了，我真的不会再有读研的想法了。幸好，考上了。
现在回想，最初要考研没有什么特别的原因，只是因为大四时周围很多人在考研，我也就抱着试一试的态度去考了。第二年真正准备的是考公务员，在空闲的时间里准备考研，结果公务员面试被刷，考研也不太顺利。
三战的主要原因就是不甘心，支撑我坚持努力的信念也是不甘心。所以在认认真真地准备考研这一件事，没有再想其他的东西了。我就是想要证明我有能力成为一名研究生。
回到上边提到的那棵树，它给了我很多力量，它告诉我——只要心中有希望，即便遇到再多的困难，也不放弃，向着自己坚持的方向努力，终有成功的那天。
我够“头铁”了，可我今年不想考研了
本科专业：中医学；在考专业：中医学
@西南
我一直都是一个很听话的人，听父母的话，听老师的话，现在听科室领导的话，挺累的。
父母对我管教很严。报大学志愿的时候，我很想学语言，因为英语成绩很好，也很喜欢语言。但爸妈就要我当医生，他们觉得医生很稳定，而且我表姐就是当医生的，过得挺好。后来我就考医生了，也考上了。但学的时候真的很累，完全感觉不到爱这个专业，纯粹就是为了以后的生活，为了以后治愈病人的成就感在学。
毕业之后我爸不同意我考研。他也是听别人的意见。高考填志愿的时候，是我姑姑他们要我学医，然后他就觉得学医很好。毕业以后，我那些叔叔又说公务员很好，又不用熬夜，然后我爸就觉得公务员比医生更好，就让我考公务员。
我当时想，要不就考公务员吧，停下了考研的复习。但后来想了很久，学了这么多年好像喜欢上了这个职业，也觉得当医生很崇高。斗争了很久，我爸就一直不同意。好在我妈同意了，一些叔叔阿姨也在帮忙做我爸工作，最后才说通。然后继续考研，但没考上。
我也是一个特别矛盾的人，一边比较佛系，努力后什么也没有得到，会在心里告诉自己——就这样吧，这样也挺好的。另一边又自视甚高，觉得自己同样可以拥有别人拥有的那些。
以前很“头铁”，心气又很高，看着身边以前成绩不如我的同学都考上了研究生，心里很不平衡。就觉得一定也要考个研究生。现在看来，研究生确实很重要，但也不是唯一，如果你的人生有很多条路可以走的话，只要选择适合你的那一条就可以了。
这几天我一直在纠结到底还要不要“三战”的问题，后来想通了，今年我肯定是不会考了。这几年医院扩招得特别厉害，如果我再去考研，就相当于明年才能入学，再晚一年，可能这波红利就过了，一个萝卜一个坑，我想先去把医院这个坑占着。所以考了医院的规培。
但是我肯定还会考研究生，哪怕是非全日制的。而且想考一个好学校。以前不觉得好学校有多重要，也不觉得牛校的人有多厉害。我一直也不是一个追求特别高的人，只是因为医院的就业门槛，希望有一个研究生的学位。但在医院接触了很多优秀的师兄师姐之后，我发现好的学校培养出来的人，能力和眼界真的不一样。我会觉得，哇！我也好想成为那种人啊。
这是第一次，我想为自己活
本科专业：国际商务；在考专业：国际商务
@瑞兰
坚持的原因不尽相同，有的是因为父母，有的是自己不甘心，有的是逃避，有的是想充实自己。对我来说，这些想法都在潜意识里了，已经分不清是自发的还是别人给我的了。
从小生长的环境都告诉我，读完本科就要考研，考完研如果可以就考个博士。一直感觉这就是我的人生轨迹。好像自己被催眠、被洗脑了，感觉只有考研了才能找到更好的工作。
我母亲是公务员，父亲是教师，他们在工作中都很要强。这种要强也反应在对我的教育上。我从小就受父母思想的影响，包括一些价值观的传递。小时候我学习不错，其他家长就会夸我，然后夸我妈。我妈总说“你要好好学习，你走出去之后，人们都会说你是我的闺女。”我就感觉自己只能越来越好，不然哪天你从天上掉下来，别人就会说，你看，她还没有我的孩子好。学习原本是一个自主的过程，后来慢慢变成了给别人看的过程，我不再追求到底有没有学习到知识，只追求我的成绩能不能跑到别人前边。我后来才意识到，这种思想很病态。
我又是一个没有自信的人，特别需要考研成功这种官方的鼓励——这是全国统一的考试，竞争很激烈，能得到官方的盖章，说明我排在了前面，我是OK的。那我就有勇气去走下面的路了。我也很想去名校读书，想在那里认识很厉害的人，向他们学习，看看自己的不足，看到更多的东西，能够有更好的平台。
今年上半年我看了一个节目，里面有个人说“我想为自己活”，挺触动我的。我问自己，你想不想为自己活一次？感觉从小到大，不管是父母的期待，还是想到以后结婚了、当母亲了要怎样，感觉好像很没有自我。这是我第一次很想为自己活。
我很喜欢一首诗，“世上本来每个人都有自己的发展时区，身边有些人看似走在你的前面，也有人看似走在你后面。但其实每个人在自己的时区有自己的步程。不用嫉妒或嘲笑他们，他们都在自己的时区里，你也是。”
图片来源：受访者
我告诉自己，我想要的那些总会有的，现在的一切都是暂时的，也都会过去。我唯一能做好的是，投入到探寻和努力的过程里。
我也很想告诉那些正在追梦的人，心中有梦就大胆去追，但前提是，你要明白，自己到底能不能承受追梦失败所带来的结果。
我总觉得，考上研就可以和前女友结婚了
本科专业：电子科学与技术；在考专业：电子科学与技术
@薛二狗
三年了，我每一次考研的原因都不太一样。
一开始是因为第一份工作在国企，切实地感受到了学历在国企中的重要性。并且当时的女朋友也特别支持和鼓励我参加考研。所以在我的潜意识里，总觉得考上研就可以和她结婚了。
第二次是为了逃避工作，当时很不喜欢本科的专业，所以考的药剂学。但是经过一年发现，目前的年龄一味追求自己想要的，很不切实际。我还有家人，当时还有女朋友，这些人都需要我好好赚钱。药学和我本科专业的工资差得很多很多，所以已经进入面试环节但我没有参加。
今年还准备考研。主要是为了能好好学一些东西，并且很想通过研究生学历进入航天系统。这是我从小的愿望，也很切合我现在的人生处境。当然，除去工作生活，前任对我的影响是我执着于考研的一个很重要的点。因为我确实想考个研究生和前任证明一下自己，也借此纪念一下那份六年多的恋情。
父母在我第一次考研的时候很支持，但是后面的二战，他们虽然表面支持，但我心里明白他们更想让我工作，他们希望我找一份离家近的工作——收入不需要太高，稳定就好。但是怕我因为这个不敢追求自己的梦想而忍着不说。
所以这次考研我没有提前和家里沟通，打算先斩后奏，毕竟如果真的考上北航，前景是很光明的。
未来，我更想找一份偏技术类的工作，毕竟做技术随着时间的积累，薪水也会越来越高，比起稳定，我更想要一个波澜壮阔的人生。当然前提是能养好家人，不拖累他们。
和前女友分开后，加上考研失败，工作不顺利，我有过一段特别痛苦的时期。幸好都过去了。近一年的状态还算平稳，经历了很多之后，也就明白了自己真的想要什么，也努力在工作和学习之间找到了平衡，较之前更有平常心了。更何况从疫情开始到现在，全国人民都在为了同一件事情而奋斗着，一线医护人员也从未放弃过希望，让我觉得之后生活中不管遇到怎么样的困难，都可以坚持下去，永远不要放弃希望。
我工科毕业，如果不考研，99%会进工厂
本科专业：材料科学；在考专业：材料科学
@皮卡皮
我考研和别人不一样，是毕业后才开始的，当时突然失业了，我也失去了应届生的身份，所以选择了考研。
工科专业本科毕业后，如果不转行，99%都是去工厂。辛苦、环境差、工资低，如果读了硕士或者博士，不仅起点更好，还可以到学校任教，至少摆脱了进工厂的命运。再加上其实女孩子学这个专业会受到歧视，进体制内就基本不会了。
今年选择“三战”，是因为我的目标很清晰，就是以后要到高校任教，只有这一条路。如果我放弃考研，以后一定会后悔。
当然这个过程很痛苦，我经常陷入崩溃中。我数学很差，前两年都是栽在数学上。有时候写着写着，感觉哪里都不会，就开始自我怀疑，情绪调整不好会莫名其妙哭出来。再加上这一年还经历了失恋。前两个月确诊了轻度抑郁。
现在，到了“三战”后期，反而心态平淡了，也一直努力在调节自己的情绪。只是觉得没有从前那么快乐了，也许是成熟了吧，有些事，扛着扛着，就都过去了。
考研把我的自信揉碎了，陷入了习得性无助
本科专业：汉语言文学；在考专业：古代文学
@秦
我曾经非常自信，总是那种天下舍我其谁的样子。平时上台演讲都是随口就来，论文答辩我是第一名，胸无点墨就敢去我们那里最强的高中实习。
第一次考研失败后我去找工作，有一份艺术馆的工作，那里环境很美，又很贴合我的兴趣。面试我记得很清楚，是2019年4月7日，从26个人里选6个人，6个人里再选两个人，我进了前六，但6进2的复试，我没有被选上。
后来分析失败的原因是我太想要得到那份工作了，失去了平常心。更深层的原因是脱离社会，不出去工作导致大脑和心理在社会交往方面退化了。
失败后我变得很不自信，在工作场合虽然充满热忱但心态上变得特别敏感，后来和同事关系也不是很好，倒不是恶劣，而是我融不进去。
种种失败让我受到了方方面面的打击，它扎根在我心底，作用于我外在的各种行动上，最明显的表现是总会否定自己。
甚至到了“三战”，我都会不断地想，我前两次那么努力都没有考上，这次就能考上吗？
“一战”、“二战”的原因是热爱。大四那年遇到一个很好的老师，彻底引起了我对古代文学的兴趣。有一种“仙人抚我顶，结发受长生”的顿悟，所以一往无前决定考研。三战的原因有一些变化，一半是因为心中对文学的星星之火还存在，另一个原因是被工作折磨得要死。
我很清楚地记得“一战”、“二战”时学习古代文学的那种热忱，对走进更高学术圈层的向往。但到三战，我就会考虑为了逃避工作而去考研，是不是对这种热爱的亵渎？但另一方面又觉得，这种动力能让我考上研也可以。
我从头到尾报考的都是外地学校。因为我特别喜欢到处玩，高考没考好就想考研考出去。关于未来我没有做过具体的打算，因为我想做的事太多了，所以对我来说得到研究生学历以后就“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”了。
考研失败的这两年，家人给我的压力很少，但会有同辈压力。比如我的朋友都已经去北上广了，感觉我们之间越来越没有话题。有个朋友、也是当年的研友，今年考上了中央民族大学的研究生，意气风发。那天在图书馆还遇到了2018年复习的研友，她南大研究生毕业了。我好羡慕他们，面对他们也觉得好自卑。我大学时期那么自信，现在却总觉得自己低人一等。
记者札记
在做这个选题前，我很难想象，“三战”考研意味着什么，他们如此执着于考研的原因是什么，在这个过程中，他们得到过什么，又丢失了什么。
在后来的采访中，我逐渐发现，对于上述6位受访者，这不是一个非此即彼的简单问题，其中往往掺杂了现实与理想。
两次考研的失败，身边同学的变化，父母的支持抑或是反对，第三次考研似乎变成了一场“只许成功，不许失败的赌博”。面对“三战”这座大山，有人很清晰自己想要什么，考研的经历让他们实现了自我的觉醒；但也有人一直混沌，始终未能找到自己的方向，甚至无法说清执着于考研的原因。
我印象很深刻的是瑞兰，听她诉说从前的经历，会发现她是被功利教育破坏自信心、讨好型人格的傻孩子，但她从未放弃寻找自我。瑞兰经历过两次高考失败和考研失败，自信被一次次打破，她又小心翼翼地一点点重组。很难想象过程中她经历了怎样的挣扎，在“三战”考研前夕，她发出了“这一次我要为自己活”的慨叹。
采访结束，她很激动地说，“我想告诉所有追梦的人，心中有梦就大胆去追，但前提是，你要明白，自己到底有没有承受追梦失败所带来的结果。”
我有理由相信，瑞兰找到了一个强大的自我——她足够相信自己，她愿意为了梦想全力以赴，也有了承担失败的勇气。
另外，给我冲击力比较大的是“执着的鱼”。同学推荐他时特意提到了自己对他的评价——“就像他家砖头缝里长出来的那棵树。”采访中，执着的鱼形容那棵树“我不知道一颗小小的种子是如何冲破那么多砖头才生长出来的，它长久地生长在黑暗中，忍受着没有阳光照射的痛苦。”他和那棵树产生了强大的共情，有那么一瞬间，我觉得那棵树拥有了意识，与执着的鱼在无数个时刻产生了对话，成了他某种坚持向上的力量。
昨天我给“秦”发了一个考前祝福，令我意外的是，她说这一次决定放弃了，要先把工作稳定下来再去想考研的事。秦说，“放弃考研这件事让我好丢人，但其实外界的眼光不是我的压力来源，我唯一需要面对的只有我自己。”
更令我感到意外的是，秦说，三年的考研经历让她患上了“习得性无助”，她从一个“天下舍我其谁”无比自信的状态，退化到了“总觉得自己低人一等”。如今的她，不知道自己是否真的热爱文学、不知道自己如何选择工作、也不敢去一直想去的北京闯荡。
在前期的采访中，秦会很头头是道地分析自己考研的原因、没有考上的原因、工作面试失败的原因以及离职的原因，她好像什么都想得很明白，也许只是差一些运气和关键时刻的心态调整。
西南似乎一直在飘摇，不知道自己想要什么，既有理想，又不执着于理想；既愿意为现实生活做出让步，又有些情怀在坚持。也许我们中的很多人都是如此。
采访到最后发现，与其说我们是在探讨考研，不如说是在探讨如何面对自己。有人找到了面对自己的路径；也有人钻了牛角尖……绕了很多圈子后，仍然囿于外界的诸多标准，既无法达到所谓的“成功”，又无法接受平凡。
谈到这里，我想起了耶鲁教授威廉•德雷谢维奇所著《优秀的绵羊》有一段话很贴合这个主题，就以这段话作为结尾吧——
“就算是那些曾经赢得无数奖励的最成功的学生，他们也会在某个时刻停住脚步思考这一切是否都值得。在他们三四十岁的时候，他们是社会公认的有成就的医生、律师、学者、商人，但他们往往让人感到，他们不过是一群在终生竞争的集中营里茫然的生还者。其中有些人说，他们最终从事的职业是出于他人的希望，或者他们随波逐流并不假思索地加入了目前从事的职业。也有人会说，他们没有去体会自己的青春，他们从没有生活在当下，他们总是在追逐一些未经深思熟虑的目标。他们总会思索，曾经的努力是否都值得?”
写在最后
最近，在资本之外，蓝鲸教育试图关注更多教育生活相关的话题。我们认为教育不只有财报、商业模式和财务报表，更有每一场考试、每一个群体的生活、思考甚至是挣扎。
我们也希望有更多的声音参与对教育的关注与讨论之中，分享您的观点、倾诉您的故事。因此，我们决定为关注教育或对教育有困惑有想法有观点的朋友提供一个交流平台，欢迎你来，我们期待听见你的声音。
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